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第十章 看清自己远比看清别人难

  曾经有过很长的一段时间,我都与别人刻意的保持一种距离。我一直认为自己是孤独的存在,无论是个体还是群体,始终行走在独立的边缘。

  老实说,这种感觉很不好,甚至于有些让我惶恐。时间久了,我真的很怕自己会得一种名叫抑郁的东西。

  所以,我开始努力让自己与生人接触,与一切不习惯的事物往来,至少这样表面看起来自己还算过得去,不然我要怎样压得住内心不断涌现出来的失落呢?

  曾经有一位朋友,她这样评价我:你是一位很好的朋友,只是你很难和别人成为朋友。

  我明白她所说的,字里字外都是同一个意思。

  我说过,我早已在心里筑起了一道厚厚的城墙,别人很难走进来,我也难以走出去。

  有人说是性格使然,我却分不清是先天性还是后天性的。

  小时候,爸妈不在家,我跟着爷爷奶奶走过一个个春夏秋冬。从前渴望盼望着过年,因为只有那个时候我才能体会到一大家子在一起时的欢乐,那种久归静悄的内心才会享受到一种被充实的幸福感。

  后来却开始害怕过年。

  我不知道你们有没有体会过那种人走茶凉的空落,很多东西如果瞬间拥有了,然后又突然失去了,就会有一种从天堂坠入地狱的感觉,那种拥有比没有拥有还要可怕。

  这世上大概没有不害怕孤独的人吧?如果有,那也只是习惯孤独,而并非愿意孤独。

  而每一个孤独的人,事实上都如同我一样,渴望被温暖。所以才会轻易的被那些看不见的小事感动,只是又习惯了潜藏心意,装作一副漫不经心的样子。

  很多时候,我们可以轻易的看穿一个人,可是很多时候,我们却对自己越来越迷茫。迷茫自己的心意,迷茫自己的三观,迷茫自己所处的环境,甚至迷茫自己的选择。

  就算再睿智的人,即便你有一双火眼金睛,能够看透世间万物,可总有那么一刻,你也会看不清自己。

  不可否认,有无数个时候,我都处于一种极度纠结之中。很多人说,时间是治愈一切伤口的良药。而我没有什么伤不伤口需要治愈,唯一只确信一点,就是时间让我明白了很多从前不能明白的东西,也后悔了曾经因为冲动而做出的种种选择。

  那种刻意被自己压抑的难过,再努力的忽视也磨灭不了它的存在,总是在夜深人静时频繁想起,无限放大。

  然后就滋生出一个又一个重来的念头。

  可人生没有从头再来的机会,同样也没有第二次的选择。那些做错的,错过的,来不及的,失去的,通通都会在心底留下一道痕迹,深浅不一,却能时刻提醒、督促着自己,告诉自己,你绝不能让自己后悔!

  正是因为如此,在以后的每个选择当口,我都有认真慎重的对待,不再考虑得失,只是每次都会在心里默默的自问一句:这样做你会快乐吗?

  后来,那么多孤注一掷的决心,那么多不能为人所理解的决定,在我这里,都只是一种确定自己能否快乐的标准。

  人生有限,青春亦有限。有人可以倾注一生只做一件事情,有人碾转反复换不同的工作,有人为生计忙活,有人为理想奔走,无论哪种,都没有过错。只希望此生,我不负自己,你不负韶华!

第十章 看清自己远比看清别人难

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