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第十章 小黑屋

  你们喜欢回家吗?喜欢过年吗?如果我告诉你们,我是一个不喜欢回家的人,你们会不会觉得我疯了,额。我承认,过了这么多年的吵架中成长的生活,我是真的有点受不了了,我累了,有一句话是这样说的:家家都有一本难念的经,但是为什么我要从小生活在这样的环境下呢?我知道自己无法选择自己的出身,就比如我不能选择拥有一张像迪丽热巴一样的脸,我也不能要求我爸妈在生下我的时候,给我一张小小的锥子脸,这也是我为什么从小就自卑的原因吧。我不喜欢吵架,有大部分的原因都是因为从小真的经历过太多的吵架场面了,爸妈时不时因为一点点鸡毛蒜皮的事情吵架,爸爸和爷爷也会因为管理教育我和弟弟的事情发生争执,我其实有的时候会经常的抱怨为什么冤家会聚在了一家,知道会吵架为什么还会选择在一起,又为什么会有我和弟弟,我不知道大人们为什么会选择和一个自己天天吵架的人在一起,但是真的是听了太多次的吵架了,小时候被爸妈的吵架声吓哭的时候,我会暗暗的发誓,以后一定要好好争气,一定要在这个家拿到发言权,不能成为一个像我妈妈还有爷爷一样在家里毫无地位的人,这样的发誓是因为,我经常听到爸爸会因为饭菜是否合口,或者是否应该教训弟弟这些事情上发生争执,我时常在心里心疼爷爷,他已经这么大年纪就了,从小就是他在照顾我和弟弟,我记得上七十岁的时候,爷爷为了我和弟弟的生活和补贴家用还在外面的工地上干活,其实从那个时候我就非常的心疼爷爷,这么大年纪了还在做这么辛苦的体力活,也在心里责怪爸爸,为什么爷爷都这么大年纪了,还劝爷爷出去干活,还时常因为家里的菜不好吃怪爷爷。想想,从小奶奶就走了,家里剩下了爷爷一个人,那又是一个爸爸妈妈都外出工作的年代,当时就是爷爷一个人又当爷爷又当奶奶,照顾我和弟弟,有什么好吃的东西都会想到我和弟弟,但是爸爸却从来没对爷爷的这些付出开口说过一句谢谢,他似乎把这一切当成是一种理所当然,还总是不断地向爷爷提出过分的要求。我知道爷爷也有不好的地方,比如他有的时候真的是过分的溺爱弟弟,以至于养成了他很多坏习惯,我不知道,为什么,爸爸总是很反感爷爷的这种溺爱,每次两个人都因为弟弟争得面红耳赤,有一次,爸爸想要打弟弟,却被爷爷飞身挡在了弟弟身前,后来我知道了一点点为什么爸爸如此讨厌爷爷的溺爱,我想大概是爸爸从小被爷爷放纵,养成了很多坏习惯,读书读到一半就半途而废,后来爸爸也过得越来越平庸,我想爸爸大概是把自己的这种对生活的逆来顺受,对命运的无力,对自己的平庸都怪在了爷爷身上,认为都是因为爷爷的溺爱才让爸爸如今的生活如此失意不得志。于是后来爸爸就把他对生活的向往,对于出人头地的憧憬放在了我身上,于是我从小就活得比平常的孩子更加的害怕失败,我怕考试,怕期末,小时候,我喜欢把期末考试比作世界末日,我想说对于我而言,这一天的重要性以及可怕程度确实可以与世界末日相比,我怕出成绩的那一刻,我也害怕听到自己的名字,可是结果总是会出来,无论我有多么的不想接受,每次我都不敢把成绩拿回家,因为爸爸对我的要求是一定要考到班上的前三,但是结果是每一次我都差了那么十几名,而且不知道是我太笨还是怎么的,我觉得我学习的特别累,而且我不能退步,只能前进,这是爸爸对我的要求,我还记得有一次数学考差了,爸爸在大冬天给我讲题将到深夜,但是他讲的真的太严厉了点,吓得我一直哭,一哭,爸爸凶的更厉害了,小时候甚至有一度不敢上餐桌,也不敢当着爸爸的面做任何的事,因为感觉我的行为无论是什么总是无法满足爸爸的要求,总是让他生气,每次他一凶我,我就会不争气的流泪,到后来,连在他的面前哭都会被骂,我于是只好躲到厕所去哭,但是每次哭完我都会边搽泪边告诫我自己,下次不要不争气的又哭了,不要在爸爸面前流泪,有时候我还是不争气又哭了,有几次我气到直接直接给了自己两耳光,为自己的不争气。后来的后来,我没那么经常挨骂了,我想这是因为被骂时积累的经验,我渐渐的在爸爸在的时候乖乖的做出一副乖乖女的样子,不看电视,不玩,好好学习,有的时候我都感觉自己不像自己了,而是一个我不喜欢的人,我不喜欢自己一直在学习的状态,我想出去玩,我想去爬山,我想到朋友家吃喝玩乐,我想玩我这个年纪孩子们都在玩的游戏,但是我又在害怕,怕自己的学习成绩达不到爸爸的要求,怕被骂,怕自己又不争气的哭了,于是我逼自己看书,学习。只有在爸爸不在假的时候,我才能够做回那个真实的我自己,我努力学习的另一个原因是因为我想拥有在这个家里的话语权,我不喜欢爸爸不喜欢外婆外公,总是贬低他们,不喜欢爸爸不尊重爷爷,不喜欢爸爸总是把自己的付出抬得过高,把家里其他人的付出当做理所当然,不尊重家里人的劳动,甚至有的时候熟视无睹,百般挑剔,我想让自己变得强大起来,有一天告诉爸爸,他错了,这个家不是只有一个人的付出就能够维持的,每一个人的努力都是不可忽视的,我希望爸爸也学会去尊重家里其他人的劳动,希望爸爸照顾妈妈的亲人,不要对外婆外公,对爷爷抱有如此大的恨意,我希望这个家里能够多一点宽容,希望这个家有一点假的味道。很多时候,我对这个家都是没有归属感的,不是因为物质条件或者什么其他的原因,只是因为家里带给我的感觉就像冰窖一样冰冷,爸爸总是喜欢冷冰冰的对爷爷妈妈说话,也总是跟他们吵架,不会谦让,不去尊重,也不会从自身去反思,还总是活得过于利益,总是教我们如何重视金钱,我知道这个世界上金钱很重要,但是比起它我还是更加的喜欢人情,因为它有温度,能让我觉得我还是个人。

  这就是我不喜欢回家的原因,没有温暖,只有吵架,没有宽容,没有尊重,没有谦让,每个人都在家里争来抢去,想要拥有一席之地,但是我想说的是不需要在家这样一个地方去争抢什么东西,真的没有必要,家是避风港,是人心的摇篮,每个人在社会上打拼都不会是容易的,但是到了家里我们是为了汲取力量,不是去抱怨,去争吵,这样是毫无意义的。如果家成了这样一个地方,那我应该怎样乞求它还能给我带来归属感。既无爱无温暖,何谈归属?

第十章 小黑屋

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