“滚！自己滚！”我怒斥着她，捂着自己隐隐作痛的肚子。

　　她开始没说话，没过一会她便拿着牙刷出了房间。刷牙的过程中，我们又吵了起来。

　　声音很大，我觉得父亲肯定被惊醒了，我却没见到他的身影。

　　他没开劝架，或许在他的印象中我们这样他已经觉得理所应当了吧……

　　那天晚上，她依旧把腿搭在我的肚子上睡了一夜。

　　第二天一早，她便悄悄地提着行李离开了。她很想家！

　　她离开我知道，可我不愿醒来。因为我想这如果是一场梦该多好？

　　那天，我睡到八点多，起床看到空荡荡的房间。

　　心酸，无比的心酸。

　　看着她带不走的东西，我茫然的收拾起来。

　　那天，我和父亲去追她。心疼她一个人孤零零的在等车，她没理我。

　　或许真的很伤心吧！

　　那天，中午我喝了好多酒，好多。

　　我竟没醉，我竟心痛。我竟想起了那些经历的喜怒哀乐。

　　和父亲聊着天，喝着酒。不知不觉眼泪就像洪水决堤，真的忍不住。我赶紧放下手里的东西跑到那个破旧的小房间里失声哽咽。

　　我后悔了，后悔对她那么凶。坏脾气的女孩都是折翼的天使，受过伤的人内心都是很脆弱的。

　　道理我都懂，却没做到一个男人该做到的温柔体贴。

　　一个难以入睡的夜晚，我想过去追她的列车。那样太危险了……

　　我还能保持理智，打了很多电话给身边可信的朋友。基本都是在劝我分手！

　　我不会玩因为一群人的劝说放弃一个人，我干过这样的蠢事。

　　真的对一切都很失望，向往的，奢望的，曾经为之自豪的都变成了遗憾。

　　我想狠心放弃一切，放弃这个如梦如幻的人生，可我不知道该怎么放弃执着。

　　辗转了许多天，把开心都留给了别人。

　　在外人看来，我是个乐观的孩子，可谁又明白有些心事是不能向任何人诉说的。

　　喝了好多酒麻痹自己，还是会在最后忍不住看着那些照片流泪。

　　我还是决定去找她，即使见到她比我开心就好……

　　七月十七，我收拾好她的衣服放到车子里，驾车出发去追我的执念。

　　七月十八，车子坏了。真是挫折一波接一波。

　　七月十八，外面下了好大的雨，凌晨三点的路边还偶尔有过往车辆。

　　四点天色变得明亮起来，六点车流量开始大起来。

　　我花了十几块给自己买了一份早餐，吃完还要赶路。

　　七月十九，我已经到了火车站，我不知道还能不能坚持下去。

　　七月二十，我淋了雨，但愿不会生病吧，买完了车票已经没钱吃饭了。能到哪里就到哪里了……

　　今天挺冷的，手机快没电了……依然坚持打电话，每天。

　　别给别人找麻烦，躲起来睡。

　　七月二十一，一切都是徒劳的。错过了火车，躺上了病床。

　　兄弟发消息给她了，车……我给丢了……我写给她的信也不见了，她给我的信物也丢了……

　　一切的一切又没了……挺好的……这几天我经历了什么呀？

　　他们能找到我也不奇怪了，有幸撑了下来。

　　我真的要学着独立了，无论身后有多强大的团体也不会照顾你一辈子。

　　目的地还没到，我还活着。我还能坚持！最后一次，无论如何也要把这个执念了却了，人生才无憾。

　　对不起！我没照顾好你。对不起！我本该多陪你说说话。真的对不起！