昨天想了好多，今天想记下来，但是已经忘了昨天想了什么。

　　受苦的人，心灵若是如我这般脆弱，加上成天思绪繁杂，怕是折磨自己。

　　我在折磨自己。

　　我努力回想昨天思考了什么。

　　偏偏就是想不起了，越想越忘记。

　　所以以后想到什么，还是随手记下来的好。

　　我最近在想，为什么不安心的地方，大概是在外面工作的我没有什么交心的朋友，自己也没有给足安全感给自己，于是慢慢孤独感愈来愈强，侵蚀内心，看不到世界的美好，感受不到欢乐，进而失去对生活的希望。

　　真可怕呐。即使如此了解自己的问题在哪里，也不知道怎么去解决。

　　真可怕呢。

　　既然是在这个世界受苦，那为什么还要来到这世界呢？

　　不来，就没有痛苦。

　　大概也有许多人想不明白这个明白，于是发明了很多缓解痛苦的办法。

　　例如维克多·法兰克的《活出意义来》。

　　我从小向往的生活，是有个自己的小小房子，晒晒太阳，种种花，做做手工，写写字，读读书，做做菜，这些琐事。如今看来，却是难以实现的。

　　光是房子，就要费尽不少心力，更何况其他。

　　以前总是埋怨妈妈把钱看得太重，现在知道，普通人家必须如此才能生存得下去。

　　大概贫者多为衣食者累吧

　　可若说，这样就没有幸福吗，那倒也不是。

　　以前围在妈妈身边，看她缝衣服，一针一线跳动，神奇无比，仿佛宇宙在指尖起跃，现在大约都没有这种细细观察的心动了。

　　此刻，我为自己贫瘠的内心感到悲哀。又为这样的内心的主人不思进取感到悲哀。

　　悲哀之余，又无能作为什么，更增伤感。

　　思考似乎也并不能带来什么，我在陷入虚无中，只是任凭思绪飘忽的虚无。

　　刚刚午休的时候，客服发来一则消息，说客户不愿意退货，只想退款。他买了把椅子，没有任何问题，就是不喜欢要退款，但是不愿意退货。我们还承若承担退款运费。看来是惯骗买家，真是可怜啊。

　　为了区区这点小钱，把自己的心堕落到诈骗的地步。

　　然而现在更可怜的是因为他的退款，要被扣工资的我。

　　可恶害可怜，我现在想杀那位客户的心都有了。

　　然而，很明显，隔着屏幕，我杀不了他，只能拉黑。

　　而我也在数不清的万件社会毒打事件中心死如干河。

　　这世界好可怕，阳光也救不了。

　　我衷心祝福所有的恶人永永远远与幸福擦肩而过。

　　可荒谬的是，恶人往往得到幸福。

　　我想做恶人了。

　　但是我的理智告诉我不能，我又不甘心做一个吃亏的好人。

　　于是我做一个反抗的人。

　　反抗的人真是辛苦，既要想办法对付坏人，又要想办法平衡内心不让自己迷失。

　　还要抽点力气出来相信世界是有美好的。

　　太辛苦了，能不能不做人了。

　　好像不做人，做其他也很辛苦。

　　继续为我可怜兮兮的几两碎银敲打106键的长方块。