其实想了还好久好久，要不要把他写出来呢，写出来就真的能释怀吗，答案是不能。

　　我们的故事已经结束了，不管我有多不想承认，不管多么的词不达意，事实就是这么的残忍，不管我有多么个不想承认，可就是已经结束了。

　　为什么会选在这个时候写呢？我怕，我怕有一天我会健忘他，怕以后的感受和现在的感受不同，怕一天天过去，我忘了他的好，忘了他的声音，忘了我们的故事，忘了他的名字。

　　他的出现，是我人生戏剧化中最重要的色彩了。小说里面的情节事事重演在我身上。我以为我永远都是女主角了，在某一刻我真的觉得我是世界上最幸福的人了，某一刻我真的觉得这辈子就是他了。迟迟不能释怀的原因是什么呢！也许是因为他出现在了我爱意最纯净也最浓烈的时候，并且在我心里面拿过满分。

　　现在写下来大概也是想祭奠吧。这几年来，好像什么都记得又好像对好多事都已经模糊了。可我深深记得这几年流的泪是我十几岁以来流泪最多的时候。我好像得病了，我每天都不开心。我想不开，我不想忘。

　　今年是认识的第四年吗？我记不清了。

　　别人都说年少时不要遇见太惊艳的人，否则终其一生都是遗憾，无法自拔。是啊，就没有想到会验证在平平无奇的我身上。我遇到他太早了，相遇的太早了。可惜，我们的缘分太浅了，为他留的那些眼泪他也不会知道了，陪在他身边的人也永远不会是我了。就是结束的太早。时至今日，我仍觉得我们的故事不该如此。

　　我有好多没有说出口的话，我想告诉他，也想为曾经一些事向他道歉，我也忽然相信他说那些话时是真心想要和我好好走下去的。

　　轮回，这是给他起的绰号，他大概不会知道了吧。和他是在一次不经意间认识的，刚认识的时候，是没有多大感觉的，就感觉他和别人不一样，就有种莫名想接近的冲动。大概就是与众不同吧。

　　可能从认识他的那天就喜欢也许是日久生情，也许是年少的我处世太浅，而这个认识也是我在这世上长了十几年所受到最大的冲击。就这一次，就这一次，我竟然陷进去了。只是聊天能聊出什么呢，就因为聊了几天，让我执着了这么多年，喜欢他什么呢，喜欢他的不一样？还是幽默风趣温柔专一？不知道。不知道喜欢什么，大概喜欢一个人是喜欢他的所有吧。

　　我特别恶心自己的一个点就是，我喜欢去搞替身，在和他分了以后，我谈了好多个人，而这些都有一个共同特点就是，声音要不和他相似，要不就长相，要不身型，要不就风格，他们像17岁的他，19岁的他，一些面貌的瞬间，有时候我分辨不清自己的心。

　　我对他不止是喜欢，我很爱他，真的很爱很爱很爱。但是并没有坚守这颗心，我的真心，也分给了别人，而对于那些真正待我的人，我给予的真心却是微乎其微，对他，我不够真心，对别人我有愧。