那个女人又在张口破骂，让我去死，满嘴污言秽语。

　　关上门，声音还是能清楚传来，“我操你妈的，一点教养都不懂，做人最基本的都不会，你活着干什么。”

　　这种话我在她身边听过很多次了，因为心已经麻木了，却还是会不争气的留下眼泪。

　　那个女人是谁？

　　正是我的母亲，有的时候我想一刀砍死她，或者一刀把自己给解决了，也算是做个了断。

　　我也不记得是第多少次升起这些念头，脑中唯一的想法就是写出来，不去让自己钻牛角尖。

　　我怕死吗？好像也不怕，几年前把安神药当成安眠药，我吃了七十多粒的时候我都不慌。

　　但我怕疼，很怕很怕，可因为这个，却又好像成了他们可以随意出口伤害我的理由。

　　“当年你不还是个天才，早知道你能成现在这样，我就不该让你从BJ回来。

　　别人家的孩子那个不是变得越来越好，就你们，你看看你，做人最基本的你都没学会，我操你妈的…”

　　客厅的骂声源源不断的传到我的耳边，过了一会就消失不见。

　　她应该是骂累了。

　　这是我猜的，每次都这样，她的情绪来的也快，去的也快。

　　把不开心，生气，都撒在我身上，然后情绪过去，当成没事人，又变成了一个“好母亲”。

　　平日给我买水果，切好放在我身边，平日也算是轻声细语的和我说话。

　　可如果没有我弟弟，那个可以明显看得出来我和他对比的男孩。

　　他和我只差了一岁，不过就因为那一岁，那二十三个月，我就要处处让着他。

　　他们明明就是重男轻女，却非要依靠着“你是大的，要让这小的”，这套说法。

　　我也不知道到底是为了糊弄我，还是为了自己的偏心有了一个可以站得住的说法。

　　其实稍微用点心，别人都可以看出来的偏心，他们倒是却自己发现不到。

　　就比如，我和我弟弟惹她生气，如果是我惹的，她会骂我一个人，让我去死。

　　但如果是弟弟，她会骂我们两个，但是却没了那些死不死的话。

　　我心如明镜，可等到她脾气好的时候和她聊天，她却说她在我和弟弟之间，是明显偏向我的。

　　是指偏向骂我让我去死，还是偏向小时候多挨打。我不懂。

　　“傻X队友，你们踏马的有病啊！”稍微静下心，听到的是我隔壁房间，我弟骂人的声音。

　　其实就在今年，我问过我妈，为什么要生我弟弟，她说的是“当初我生下你，被你奶奶她们瞧不起，那我不争馒头也得争口气。”

　　听着她的话，当时我心里不懂，不懂那一口气，就真的那么重要吗？

　　就因为她当时想争那口气，我就活该处处被我弟压一头，被他连累挨打，抢我东西我也得不到公道吗？

　　当时内心第一反应是可笑，第二反应是可悲，笑的是我自己，悲的也是我自己。

　　笑我不如争气重要，悲我为了她当年想争气，就活该受十六年的委屈。