2023年4月5日清明阴

　　对于爱情我我一向持悲观主义。

　　三天前小侄女问我：“小姨为什么你都那么大了还不结婚呀？”

　　我笑笑没说话，拿着她爱吃的糖果打发过去。

　　是日深夜独坐书桌前，反复思考那个问题。

　　是呀！都那么大了，为什么还不结婚？

　　父母催过，亲戚也催过，可他们终究没能拗过我。

　　不是，不想结而是不愿结。

　　心里一直埋藏着的疙瘩秘密让我无法释怀。

　　七年前的今天，我的白月光朱砂痣，一生挚爱死在了我的怀里阴阳两隔。

　　我永远忘不了，那渐渐降下的体温，那不断涌出的鲜血。

　　他就这样躺在我怀里像往常在家般躺在我怀里，不一样的是，他再也没有向我撒娇向我微笑。

　　我想帮忙却无能为力，在救护车赶到前，我只能一个劲的哀求，哀求上天，哀求他。

　　抢救室门口，我不记得有多狼狈了。

　　只记得那天椅子格外凉，医生来回跑动，一辆辆单架推车飞快跑过与死神斗争抢人。

　　那时候的情形我到现在都记忆深刻。

　　我恨祈庙怨祈庙讨厌祈届吗？

　　是的我恨他怨他却单单没有讨厌过他。

　　我爱他这是事实无法否认。

　　我就是不甘心，不甘心他随随便便抛弃我连个解释都没有。

　　在他眼里我算什么？一个有兴趣就招招手没兴趣就拍屁股走人的狗吗！

　　我就是个笑话，天大的笑话…七年前的那个晚上我被甩了，拉下脸去找他这种事我干不出来。

　　一直到他死后我们都没能重归于好。

　　这是我们两个人的问题:我心知肚明，他绝口不提。

　　我知道他当初离开的原因可我还是恨他！恨他把我当小朋友，恨他什么都是为我好，恨他从不开口解释。

　　凭什么为我好就该原谅他，我跨不过这道坎，它让我觉得自己是个废物。

　　我就是娇弱，就是玻璃心，就是犯贱，就是放不下那半挂的脸面和尊严。

　　只要他说出离开的原因哪怕就这么一点我都会放下一切狂奔进那熟悉的怀抱…可他没有。

　　身体生病、心理生病、前者是他后者是我或者说同病相惜吧。

　　我们都太为对方着想反而活的很累。

　　我可以再来一次希望我们都自私些。

　　2014年春，我们相识于樱花树下。

　　暖风席卷，樱花以每秒5米的速度大片大片脱落。

　　他就这样突然闯入我的世界，仅此一眼恍然隔世。

　　“小姐姐，加微信吗？”

　　你说着，脸上带着些傻笑耳尖泛红。

　　“好。”我答。

　　就此我们的故事开篇。

　　我们和普通情侣一样会一起吃饭聊天看电影。

　　可你每次接到电话急匆匆说了一句抱歉又撇下我跑走。

　　那一瞬间失落后我会买上杯奶茶安慰自己，工作需要、你人民需要你、你是名特警这是你的职责。

　　两年的时间里我们有过大大小小争吵，但我们尽力磨合消去棱角。

　　你累了，满脸疲惫。

　　那次晚完饭后，你说想和我谈谈。

　　我们大吵一架，你眼神坚定收拾好行李夺门而出。

　　没曾想这一别…

　　我们分手了。

　　再次见面是一个月后。

　　你对我说：“等我凯旋归来拿着功勋来娶你。”

　　你食言了，倒在我的怀里。

　　你凯旋而归，你拿到勋章，却没有娶我。

　　肇事者是毒枭残党。

　　活该，都是活该，叫你不听我的话非要去。

　　这下好了吧！这下好了吧。

　　用酒精麻痹自己直到酒精中毒。

　　病床上看着父母瞬间苍老十多岁的面容。

　　我知道，不能再这样下去了。

　　病愈后将父母送回家，将祈庙留下的物品全部封存塞进储物间。

　　至此两年的感情纠缠闭幕。

　　我不是不能释怀。

　　我是不甘心，不甘心祈庙与我是这样的结局。

　　人们说时间可以淡忘一切，那需要多少时间？一年、两年、三年还是七年。

　　几千个日夜难转也只剩下孤独。

　　你朝着我挥手，

　　朝着我走来，

　　走到一半只剩残影一抹。