过去了这么久，我还是想把它写出来。

　　写给我的战友们。和你们。

　　因为毕竟，这些事情，在我的生活中真真实实的发生过。

　　（一）

　　没当兵之前，我还在上大一。

　　9月份开学，11月份征兵。我曾觉得，大学是我的青春，是我渴望燃烧的激情，于是在每一个单纯的清晨我都会用力呼吸那第一束阳光，然后饱含热情的投入到我忙碌学习和生活中。也就仅仅是在忙碌的课间嘈杂的人群从一个教室切换到另一个教室的间隙，我能从缝隙中看到那面墙上那张征兵的通知单。它单薄的在风中摇曳，似乎没有什么人重视，每个人都忙着整理不完的资料和赶不完的社团活动。

　　其实这两者之间本是没有什么联系的。也许我天生就不是省油的灯吧，现在想想很多事可能就是命中注定。就在11月中旬的时候我和班级里的一个女同学打架然后被校方记了过。说是打架，其实就是我挨了顿揍。我现在还能依稀记得女生打女生时候专业的手势，巴掌抬得特别老高然后猛劲的往下一甩希望在你脸上甩出听着皮开肉绽的声音，最后再貌似高傲的骂上一句：你个贱人！或者是之类的。我一直觉得很失败我从来没做成过能这么疯狂鞭策别人的人。以至于我不知道我为什么被打了。被告了状。被处分了。这一段的记忆好像都不存在了。

　　负责做我思想工作的系主任说我浑身都散发着一种地痞流氓的习性，说我觉得你们家人可能也没什么正经工作吧，能把你教育成这样。

　　我在心里面觉得我是个受害人。可是为什么受害人要承受比肇事者更严厉或者说更痛苦的批评呢。我不明白。

　　我说，既然你那么不喜欢我，我走好了。

　　系主任说，我们并没有让你退学的意思。我们只是劝退。劝退的意思就是让你自己自觉打报告退学。跟以后你步入岗位的辞职差不多。

　　我从来没觉得一个三流学校的管理制度会有多么森严。说穿了就是学校为了杀鸡儆猴。在众目睽睽之下总要抓个典型给大家敲响个警钟让同学们有警钟长鸣校规在心中的概念。这个人呢，既要挑没有强大实力背景的又要找那种半天都憋不出一个屁就像我这种为什么挨了打都不知道为什么的主。

　　就那么一刹那我觉得这个学校好像才真的教育了我。

　　一直叫做自尊的东西从心底升了起来。我一直觉得我的青春应该是充满激情地实现自己的理想发挥更有用的价值的而并不是要为一些所谓的制度条约做无谓的牺牲品。更不是让一个冠冕堂皇的所谓系主任侮辱我的家人和我的人格。

　　我说，我要去当兵。

　　（二）

　　这更激起了系主任的嘲笑。他说好啊，我倒是想看看部队是怎样锻造一个社会流氓的。当兵，也不是什么人都能当的。说完他笑了，让我走吧。

　　我刚要出门，他说，咱们系申请入伍，要先到我这里登记。

　　我打电话告诉了家人我想当兵的想法但隐瞒了我被学校处分的事情，家人觉得很高兴说会支持我。后来我按照规章制度先到他手下登记。后到校方登记。每个程序都很谨慎小心，生怕有什么疏忽。那是我最后的一线希望。如果我不能成功的去当兵就要面临着被这些所谓的领导耻笑然后继续被劝退。

　　11月18日。截止报名的最后一天。

　　我赶着去上英文课。路上看到两个穿军装的人进了班主任的办公室。我想也许这些人是来拿申请表的吧。因为自己已经严格把握了那么多关，校方登记处的每个字都是我亲自填的，心觉得反正也跟我没什么关系。可是就在我上课的时候，妈妈的电话突然打了进来。她告诉我说，你下午要亲自跑一趟武装部，你的名字，学校压根就没给你上报，武装部查不到你的名字。

　　我懵了。

　　我明白了系主任那句不是什么人都能当上兵的意思。明白了他为什么笑。

　　当务之急只有自己亲自跑一趟了。

　　那一路上我想了很多。

　　关于学校。生活。和这个社会。多的我不知道该怎么表达我当时想到的那一切。不知道你们对时尚有什么样的见解和看法。如果在街上你看到一个衣着光鲜充满时尚气息的女孩子你是不是会觉得整个生命都突然一下子有了力量。至少我是这样。我觉得，有时候漂亮的衣服会平添给我很多的自信。其实呢，骨子里我是很怯懦胆小的。

　　小时候上学，奶奶总是告诉我说，家里穷，赔不起，别惹事，别人要是欺负你你就忍着点。那时候我个子矮很秀气，总会被高年级的大哥哥姐姐摸着脑袋然后问我是个男孩还是女孩，虽然我很讨厌别人摸我的脑袋因为我觉得那样我会不长个子。但我还是会很卑微的告诉他们我是个女孩。六年级的时候班长为了维持纪律树立威信把凳子上的板条从座位上扔到前面。我静静的做作业。板条从他小小的手里跳跃着却狠狠的弹到了我的背上。我单薄的后背火辣辣的疼，眼泪一下子就涌出了眼眶，我觉得那一刻我应该站起来和他理论为什么要打我！可我没有！我不敢！我满脑袋都是一句话就是奶奶跟我说，家里穷，赔不起，别惹事，别人要是欺负你你就忍着点！我把眼泪吞进肚子，我在心里狠狠的发誓，总有一天，我有钱了，我要打死你！

　　（三）

　　初中的时候，我看到一个男同学穿着一双红色的安踏帆布鞋，我问他，这双鞋多少钱啊。他说没多少钱，99。

　　我没再说话，我只是在想，99，我要攒多久才能买那样一双帆布鞋呢。我父母在我很小就离婚了，我跟着爸爸，小时候家里是很限制我花钱的，穿的都是大娘家的姐姐剩给我衣服。我每周都会在门框上画好记号希望有一天可以长高，可以不再穿她剩下不要的衣服。

　　我住的地方不是农村，可是这个学校确实全市最好的学校，这里来上学，连校食堂的冰棍都变成了一块钱和一块五一支。奶奶第一次破天荒的在我的饭卡里充满了五十块钱。当时的我觉得好多啊。我紧紧的握着饭卡，也在食堂买了一支一元钱的冰棍。在太阳毒辣的夏天小心翼翼的吃着冒着凉气的雪糕。我觉得我和这里的学生们一样了。

　　高中的时候，每次班级交钱的时候我都会一拍脑门说哎呀，忘记了。大家都认为我记性不好。其实哪里。每次交钱的前一晚，我回家对奶奶说我又要交学费了，奶奶就说，等一天吧。

　　我没办法想到这一天里，奶奶是用怎么样的办法让我再第二天交上学费。甚至有的时候要等到第三天。或者第四天。

　　我只能以忘了作为理由。我不想让他们瞧不起我。

　　我开始疯狂的穿耳洞。把小小的耳朵穿的千疮百孔。我可能打了有7个耳洞。然后塞满大大小小的耳环。金光闪闪。我开始化妆。每天放学就去嘈杂的旱冰场，电玩城。希望有天能结实像黑社会分子一样的人，有他们在，我就不害怕有人欺负我了。就像小时候小孩子的心理一样，就类似一个靠山。这里我可能有些语无伦次了，但我希望你们可以明白。可能我当时回忆的就是这些吧。

　　再后来呢，大学的时候，就是妈妈在负担我的学费了。

　　这些年来，我也养成了一个习惯，就是我宁愿少吃，或者不吃饭，也要穿的好，穿的光鲜，让人觉得这是一个富家的小孩。

　　都说人是越在意的地方就是越自卑的地方。其实就是。

　　我只是怕别人瞧不起。可我现在才明白我用错了方式。

　　那就是虚荣。

　　（四）

　　到了武装部，我自己填好了申请表。

　　简单问询了还要做的，接下来要等待的。

　　然后就是几天后突然的体检。突然的面试。突然的通知。突然的，当了兵。

　　当然这其中复杂的心情和体验是难以形容的，但所有都被最后系主任惊讶的目光取代了。我突然就觉得我值了！我证明了，我能当上兵！你妹的。

　　送我坐火车的时候妈妈来了。我穿着发到手的棉袄和迷彩服戴着棉帽背着挎包衣襟前还有一朵硕大的大红花。坐上火车那一刻。许多人都在哭。我没有，我笑着跟她拜拜手，妈妈就像电视里的桥段一样我走一步就喊一句我的名字，我总觉得的这是件光荣并且扬眉吐气的事，不应该这么伤感，我压住了眼泪，没有再回头。

　　那时候，我还觉得自己挺有骨气的。

　　一切都是新的了。

　　崭新崭新的，就像一百块的毛爷爷一沓沓的摆在你眼前直到摆不下了告诉你都带走吧得那个心情。

　　没有人知道你的过去，现在所有人都是同样的装束，没有人会瞧不起你或者嘲笑你。革命同志一家亲嘛。

　　我一下就快乐了。

　　好像整个车厢的人都没有我快乐。

　　所以我觉得要好好发挥。迈出我重新开始人生的第一步。

　　就在我想着。

　　火车进了站，我们被安排到一辆军用大巴上。然后这辆巴士缓缓的开进了我人生转折的第一个地方－－－－－教导队。