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写给我亲爱的小少年

  我不晓得该怎样描述这个开始,因我不知道自己是从什么时候喜欢上你。但我记得我第一次看到你得时候,那是社团招新,我看着你像漫画中走出来的小少年,带着吃糖吃坏的牙齿。带着爱撒娇耍赖的性格,忍不住调笑。那个时候我看着你,很荒唐的反应就是,这个男孩子比我白比我长得好看,我要跟他抢男朋友,我一定抢不过。

于是就这样遇见,没有一点波澜。大家都说我对你很好,许是因为对我所认知的范围内所有事情的不在意,导致我所认为的完全无害。所以那个时候我很喜欢你,不加任何杂质的喜欢。很纯粹的喜欢。

然后算是不生疏了吧。至少我要求跟你牵手的时候你没有拒绝。起初就像我对你纯粹的喜欢一样只是纯粹的牵手。像是大人牵着孩子一般很温馨的感觉。我们就这样走过了武汉长江大桥。我想这是我不会忘却的回忆。不过,也许,从那个时候开始,一切都有了变化。我清晰的看到自己内心的变化,所以急切的撇清关系,所以急切的想要你去到另外一个女孩子的身边。也许即使没有我,你们终究会走的那么近。只是当我看到她出现在你手机favorite的手机名单的时候但我不在,心里狠狠抽痛了一下。尽管他们都说我对你那么好,自己也不以为然,因为很久之前就知道,不是我对你好,你就一定会对我好的。但,还是止不住难过,于是张口,狠狠咬了你。结果自然是你很生气。发现自己的无理取闹,于是没骨气的去哄。

我一向是个很没骨气的人,就如同我的荒唐一样。

我从来没有想过会喜欢上你,因我原本就知道那是一件荒唐的事情。你跟别人的相处,从来就隔着点什么,没有把心意放进去的样子。你比我小三岁,没有责任感,经常撒谎像个不明事理的小孩子,严重超出了我的择偶条件。因为不合适所以原本没有打算过告诉你我喜欢你。

是的,我喜欢你。我喜欢你掌心的温度,我喜欢华灯初上的时刻,我们牵手走在长长的无人街道上哼着童年的歌。我喜欢你背着我,虽然是自己很不要脸的爬上去的,虽然被你背上的骨头硌得生疼。我喜欢在公车上面我晕车的时候你轻轻拍我背的感觉,温暖的,家人一样的感觉。我喜欢你的拥抱,无论是送毕业生晚会的时候你趁他们不注意抱着我旋转半圈还是看日出那天晚上短暂的公主抱又或是后来安静的在你怀里的温度,那些美好我都会一一珍藏。我写下这些,因为我怕我会遗忘,我更害怕的是,得不到奢望的那么多,我会怨你,我不想怨恨你。因所有的都是我自己的事,我自己的喜欢,你没有错,你只是不爱我。

我喜欢你,不过四个字,却无论如何也说不出口,如果不是出了点意外,我原本也打算永远都不要说出口的。于是最终,在我离开那个城市的那个夜晚,我把他们用日语写在白纸上。通过日语考级的你歪着脑袋翘着腿问我是什么意思,得意的眼睛弯弯,小尾巴不知道翘得多高。我不需要你任何回答,因我自己就在后面写上了自己的答案。我希望你们会生活的很幸福,你和她。真心的。只是也是真心的心疼。。没有人能够一脸平静的把自己喜欢的男孩子推到另外一个女孩子身边还能保持内心的平静,至少我不能,每次看到你们之间的互动,都会难过的心疼,我其实很想说你们能不能不要跟在我后面散步,我一点都不想看到你们在我面前晃荡。但是我不行。逞强的话已经说出口,不可以反悔。即使疼的浑身都没有力气也不可以。天知道每次我一个人回宿舍然后还嘱咐你好好送她回去的时候一个人走的路有多孤单。但是这是我自己选择的路,再孤单我都要一个人走。

逞强也好,倔强也罢。都是我自己的选择,我不后悔。无论是遇到你也好,喜欢你也罢,我亦从不后悔,所以,以后不管多难过,我都会咬着牙过去。说了那么多次再见,下了那么多次决心,都舍不得不跟你联系,怕你一个人孤单。即使知道你其实跟你表现出来的样子是两回事。所以这一次,我不跟你说再见了。

现在这个时候我的窗子外面下了很大的雨,电闪雷鸣,不知道你那边怎么样?如果有人在身边的时候会不会缩得小小的带着狡诈的笑容一点都不害怕的说着我害怕呢?

写给我亲爱的小少年

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