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第二瓣 开始变淡的白水日子

  这样的大学生活和之前的想象不一样,和电视剧也不一样,大概是每一个我们所看到的美好景象,都是作者或是导演想让我们看到的吧。荧幕里的校园,都是宽阔长路上两旁高大的绿茵,有阳光倾泻,骑着自行车慌忙赶课的人,三三两两抱着书本谈笑的人,带耳机听着歌一个人走着的人……可能那时候觉得遥远,一切都是想象的美好样子。真正走近了大学,习惯了生活,其实不会再有那颗好奇心,不会再去关心路过的人,你知道了路两旁的是银杏树,你只记得它由绿变黄又光秃。

  第一次真正感受到大学的到来,不是开学报道那天和舍友的那第一声“你好”,不是第一次班会的“自我介绍”,不是军训时火辣辣的太阳迎来的第一次清爽的风,而是军训结束的那一天晚上学长助跑会的五彩斑斓。我记得那一天所有人脱去绿色的军训服,一眼看去不再是清一色的小绿人,而是各色的服装各样的人。那一天我穿了很喜欢的黄白条纹长袖t恤,还有喜欢的白色帆布鞋。在寝室时,姑娘们都在打扮自己哦,就好像要参加很重要的见面会,洗个澡,换上个人色彩的衣服,擦上各类霜乳,那一刻我觉得,这才是大学青春活力的样子。我们结伴前往教室,带着一点好奇一点欣喜、一点期待一点紧张,成为了路上的打打闹闹。那一天女生们各色的着装,就是我对大学生活最初的感觉。

  那时候对于新开始不免有些担心,陌生的距离感容易让人觉得孤单,但那时候一遍又一遍对自己说“一切都会随着时间过去而好起来的”。

  在这里可以看到远处的海,日落时很美;9月还很闷热的季节,很喜欢洗完澡走在去寝室的那条路,那条路的风很清爽,那条路的阳光洒落,那条路的水果店西瓜很甜;后来很喜欢把自己整个人浸在图书馆,靠窗的位置光线很好,可是我总是挑离书架最近的空桌坐下,读一下午的东野圭吾;运动会在9月末,距离感让一切没有什么特别,很久之后知道了鱼先生跳了啦啦操,才很想回到过去;国庆的长假让校园冷清了不少,承认是逃避孤单吧,与大姐相约踏上了北京的旅途,遇上了金小男神,后来我就只记得北京最后一晚和大姐牵手走过的陌生的那段路了。

  我参加了广播台,从报名表到初试到复试,一步一步走进这个大家庭,作为一个不完美的我。这是我从小到大都很喜欢的事,只是初中高中都没有尝试过。我不止一次的想过,如果我没有远离家乡,其实很多想做的事情依然不敢做,好像对于已经熟悉的老朋友来说,他们眼里的那个我就只是开心果,他们没有注意到我内心想要发光的想法,我也莫名地害怕在他们面前表现自己。可是在陌生人面前,我可以重新塑造一个别人眼里的我了,一个也是有闪光点的我。我还记得复试时,给人感觉很温柔的乐乐学长,真的是让人觉得亲切的南方男孩了,后来莫名觉得他唱林俊杰的她说一定很好听,他的录音我还收藏着。也因为前后鼻的问题自卑过,珺学姐的提问让自己很尴尬,那一天很大方地模仿了宋小宝的一段,改编了词,现在回忆也是希望我给大家一个有趣的印象吧,但那天面对于一个人的受挫还是很难过,打电话给糖糖大哭了一顿。后来的后来,还是很欣喜地接收到了通过的消息。我开始实习啦,走近了以为不温柔的珺学姐,发现是很棒很努力很温柔的甜味少女。而我和我的最佳搭档的故事,也由舒克贝塔展开了。我们一起经历了很多第一次,第一次写稿,第一次录音,第一次做后期,第一次错过了第一个播出的节目,第一次听自己的节目,第一次,和对方相处磨合成为好朋友。

  参加的社团是关于表演的,我的第一个小团队是第五组,我的第一个角色是“李婶”,我们的第一个剧本是《人狗情未了》。10月末到12月初,每一次的排练都充满欢声笑语,一群合拍的人在一起吵吵闹闹,留下的纪念品除了往后和我打招呼“李婶”的称呼,还有那根5元的骨头,重要的是,运费10元。哈哈哈真的是一群很单纯喜欢着带给别人欢笑的人,在食堂门口发票的时间,上台前的化妆间,最后礼堂来看的人,还有表演的我们,完美的结束了表演的故事。

  还有很多很多的小故事,215寝室的小可爱们的故事,172班的故事,鱼先生的故事……

  可是最近,开始变淡的白水日子啊

  我的大学生活在步入第三个月之后,12月,完全失去了对一切的新鲜感,开始很丧,很颓,很无聊。随着期末的到来各种活动结束了,没有复习学科的动力,在温床上不小心就度过了一天。明明还没有认全同班的同学,明明还有很多路没有走,却也是不知不觉中结束这些期待了。我很久没有去海边了,我记得9月,我很喜欢这里的海。大概慢慢习惯了身边的人,局限于这一个圈子了,刚开学那会儿独在异乡孤独的感觉慢慢都忘记了,那时候为了填补空白,总是给自己找事儿做,好像忙起来,别人就看不到自己孤独的样子。他们眼中的孤身一人独来独往,不过是自己优越的自我去填补与大家格格不入尴尬的空白。不过在那段到处奔跑的日子里,也是真的认识了新朋友,和另一些本是平行线的人开始有了交叉点,开始新的故事了。

  最近空白的日子里,对什么都没有期待,也没有什么要求,每天困扰的问题不过是吃腻了所有外卖在纠结“吃什么”,知道自己很丧但还是继续这样。就好像不知不觉掉入了懒惰的深渊,如果没有人来拉我一把,就不会动身出来。大家好像都是温水中的青蛙了,因为在一起给了彼此陪伴和安全感,所以相伴着一天天,享受着温水。

  昨天和我的好朋友聊天了,我还不知道怎么写他的名字,简简单单“我的马”好了,我们相伴彼此第七年了,只有最开始的初中三年朝夕相处,后来都是各自远方各自牵挂,却也是距离越来越远,不过我想,我们是可以一瞬间出现在面前的人。我和他的关系就是最舒服的状态了,没有每一天必要的早安晚安生活琐碎,也没有必须呵护的玻璃心和勉强自己对彼此不必要愧疚感,就只是需要的时候我知道他在,尽管不说话,我也安心。我只是会突然的想我的马,其实我很少想他,无论是觉得孤单,还是觉得不自信,无论是风景很好,还是天气早热晚凉,就只是突然的,会想他。昨天依然是突然的热泪盈眶,看到他消息的时候心里是咯噔了一下,大概是最近很累了。可是我的马说得对啊,做什么不累呢,睡觉都会睡得累,可想而知,没有什么不是累。可是啊,大学不是这样的,是要看我们在做什么人做什么事,有人发展,有人滞留,有人成功,有人失败,还是要为了自己变得更好,去改变一下,还是希望每一次再见,每个人都有那么一点好的不一样。

  如果觉得累了,就休息一会儿,但不要停下来,休息好了继续走。开始变淡的白水日子,是自己失去了方向而已,所以人还是得抱有期待的活着。

第二瓣 开始变淡的白水日子

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