我是李琴，个子不高，1米6。

　　但是我身材比例很好，看上去并不显矮，如果穿上高跟鞋，还显得很高挑。当然，这句话不是我自夸，是很多人这么说过后我自己得出的结论。

　　我不化妆的时候看起来很清纯，淡妆的时候禁欲，浓妆的时候又很性感。

　　就是大家经常评论女孩子的时候会说的，可盐可甜，我可以驾驭很多类型的妆容和打扮。

　　再加上我身材很好，长的也好。于是在我看了一部韩剧后，我觉得可以用一个词来形容自己，那就是尤物。

　　爸爸很喜欢我，小时候爸爸去哪里都喜欢带着我，大家都夸我好看。

　　爸爸说，别人说我好看并不是真的觉得我好看，只不过是成年人之间的互相奉承。

　　所以我从小对自己有定义的。我不认为自己漂亮，也不认为自己不漂亮。主要看我想怎么样。

　　小时候我很皮，性格行为更像个“假小子”，妈妈说第一天带我去小学报到的时候，还担心我不适应那个环境，结果转头已经看到我爬到课桌上跳来跳去，让她颜面尽失。

　　五年级的时候，班上的班草在自习课趁老师不在，对着班上的学霸女生大喊“Iloveyou”的时候，我正好坐在他们中间，下课后才知道“Iloveyou”是什么意思，也是第一次懵懂的有点羡慕有人被男生喜欢，追着喊着要表白。

　　初中的时候，和我玩的只有女孩子，没什么好说的，就是我经常喜欢拿我哥哥们唬人。喜欢说“我有三个哥哥，你要是敢欺负我，我就回去叫我哥来，打的你爸爸妈妈都不认识你”其他也就没有什么印象深刻的事情。

　　当然，因为小学同桌的班草对学霸女生大喊“Iloveyou”的事情，对我幼小的心灵在男女之间的情谊上面有了一定的启蒙作用，我多多少少也有过幻想，也对学校个别两个男生有个懵懂的感觉。但是大概是因为我嘴贱，就算是我喜欢的人来找我说话，我也会故意呛对方两句。我有点小心翼翼，害怕被人发现自己的小心思。

　　高中也差不多，我从初中就一直同班的同学兼好朋友西瓜在初中轰轰烈烈追了一个男生三年，也没追上。刚上高一，倒是迅速和班上一个男孩子偷偷谈起了恋爱，一直谈到大学，然后毕业，然后结婚生了孩子。可是我身边好像有男生绝缘体，高中连有好感的男生都没有出现过。

　　高考之后，和初中同学兼好朋友英子跑去网吧准备通宵。

　　我们那会儿，在网吧除了玩游戏，大概就是在QQ里面到处加人，看到有摄像头的就去弹对方视频了吧！

　　认识张利就是因为看见QQ上面显示有摄像头的就点视频，都被拒绝，他是唯一一个接受了的。

　　但是几秒钟就关掉了，不知道是不小心点到接受了，还是对自己长相很自信，故意而为之。

　　一闪而过的画面，是帅的！说话也比较主动和幽默，所以我们聊的挺愉快，还约了第二天继续聊。

　　第二天视频，我也找了个有摄像头的，他说他特意不刮胡子，证明自己其实并不小。因为前一天我说他看起来很小。

　　整个高考后的暑假，除了和英子找暑假工，打暑假工，就是和他聊天了。

　　在大学附近的餐馆做暑假工的时候，晚上9点多下班，还要跑去网吧跟他聊天。下线后走在回家的路上，还要一边走一边发手机短信聊天。

　　为了一毛钱一条的短信价有所值，经常算好字数，将一条短信编辑的满满的，刚好那么多字数。

　　他说，谈恋爱了，就会觉得身边的花草都更美了，蓝天更蓝了，小河流水声都更欢快了。

　　我们没有恋爱，但是我觉得心情很雀跃。

　　高考分数出来的时候，还是他帮我查的分，那会儿提前查分，查完我的我还要他帮忙查英子和西瓜的。他委婉的告知查分挺贵的。我才意识到原来高考提前查分要收费。他不过也是才大学毕业参加工作，收入也并不高吧！

　　大学我去了省会城市，上的不是什么好大学，我成绩一直平平。

　　宿舍条件也比较差，我们女生这栋宿舍几乎都没有人装电脑。我经常为了和他视频聊天跑去离宿舍有点远的网吧呆到10点多才回宿舍，常常宿舍已经关灯，摸黑洗漱爬床睡觉。那时候经常很晚出入在网吧还是有点害怕的，我经常穿着戴帽子的厚厚的棉服包裹住自己，给自己壮胆。

　　我和张利第一次见面。是他来我学校，带了烟花，我们在大学一条很长的马路边放烟花，放完之后又一个个去捡起来丢垃圾桶。

　　第二次见面，我们回到了我们自己的城市，约了麦当劳，我还喊上了西瓜，聊了什么都不记得了。

　　然后就没有然后了，因为有一天，他突然就不回我信息了。

　　从他隔夜没有回我那2条短信开始，第二天我发了第三条短信息，我说：我以后再也不会给你发短信了。

　　那会儿好奇，难过。即使一遍又一遍的想着“是不是见面后他不喜欢我了？还是他其实并不喜欢我这种长相？还是他有什么难言之隐？他是喜欢我的吧！是有什么客观原因所以没办法和我联系吧？”但是骄傲如我，我也不允许自己在别人没有回应的时候，还去卑微的问一个答案。

　　只有我自己知道我有多难过，难过到十多年后的现在，在回忆和编辑这段文字的时候我的心还会隐隐作痛。

　　我一直相信爱情的，因为我会爱一个人很深很深。

　　说化悲痛为力量也好，反正我就努力学习了，底子不好，我学的很费力，经常深夜学着学着就痛哭流涕。

　　为什么我脑袋那么不灵光，学习那么没有效率？

　　为什么小时候不好好学习，把基础打好，搞得自己现在这么费劲？

　　为什么性格那么不可爱，没人爱？

　　也许学习也是要有天赋的，但是努力总不会白费。

　　我顺利拿到了研究生文凭，进了一家大企业。

　　但也就仅此而已。

　　感情上很多人跟我示好，但是他们只是喜欢你，并不爱你。

　　就像张利，他说要不要做我女朋友，我说不要。然后就没有然后了。

　　你要问我明明喜欢对方，为什么说不要，我也不知道为什么。

　　我要是说我觉得我还小，还不能早恋，你可能觉得我有点搞笑。

　　我害怕，不知道要怎么面对一个好像熟悉又陌生的人成为一种很亲密的关系。

　　所以我第一反应都是要拒绝的。但是人与人之间的相处，大概就是要相互的吧！

　　所以我以为，只有爱你的人，才会不顾一切的靠近你。

　　那些所有因为你拒绝而离开你的人，都只是喜欢。

　　可是不相处，没有感情的交流，又哪里会产生爱？

　　于是就进入了一个死循环。

　　我也就认命了，我相信爱情，但是不相信我的人生里会有爱情！

　　我不能再允许自己去爱上一个人，然后大半夜的痛哭流涕了。

　　所以我会去喜欢一个人，但是不会让自己爱上一个人。

　　我有两个原则：长的丑的不碰，穷的不碰。

　　这么说有点像是个拜金女，哈哈！没错，我就是。

　　我也就是进了个国企，资质平平，养自己是没问题，但也不会大富大贵。

　　我都不会爱上对方，怎么可能还花原本不多的钱去贴补男方？

　　我一直认为我是个对待感情很理智的人，什么恋爱脑什么的永远不可能发生在我身上。

　　我表面看起来很良家女，但是骨子里面其实有颗蠢蠢欲动的心。也许是从小到大的教育和家庭影响，我很想叛逆，但是又不敢叛逆。这种矛盾体一直束缚我到24岁。

　　我这种“尤物”居然到了24岁，还是个没谈过恋爱的老姑娘，说出去别人一定觉得我有什么性格缺陷，或者生理疾病。

　　也许我真的有病，24岁之前我总觉得自己还小，连恋爱都不敢谈，如果对一个男生有好感，便害怕跟他单独相处。可是24岁之后，我突然就觉得我长大了，再这样下去我也许就会孤独终老了。也许我应该勇敢的突破自己。

　　所以在公司说需要一个人去S市总公司出差的时候，我自告奋勇的主动揽下了这个人人避之而不及的活儿。

　　因为我有自己的小算盘的，我谋划着在出差的空挡，找一个无人认识的环境，将自己那颗被束缚24年的蠢蠢欲动的心放出去溜达溜达。

　　在收拾行李的那天晚上，我紧关房门，拉上窗帘，小心翼翼的把我提前在网上下单买的一套性感内衣，黑色吊带连衣裙，压在了行李箱的最底层，慎重的好像在举行什么重大仪式。

　　为了实施我的计划，出差的三天，我紧赶慢赶的把活干完，给自己留了半天时间。因为我想好好爱自己，给自己的第一次做足准备，给自己留下一个最美好的印象。