大学期间我曾经人间蒸发了三天，从所有人的视线里消失。

　　那是我最不愿直面的死亡。雨打在车窗上，沥沥地，小雨，有点儿像一个哭啼的孩子，时不时还要停下来看你是否还在关注他，若是见你还在一旁，不免又要大哭一场，不看向窗外时，雨似乎也就停了。粘稠的空气同我的思绪一般饱含眼泪，顺着我的胳膊，一点点滴下来，落到地上粉身碎骨。

　　沉默和沉重的悲伤成了此行的唯一基调。我这样喜雨的人，却根本开心不起来。脑子混乱得像是刚松完的泥土。

　　神父的妻子，我们都叫她嫂子，她的性格很好，对我们每个人都像是对待自己的孩子，虽然她在我们的小团体外，却时刻扮演着我们母亲的角色。

　　我从来不否认，我在一段时间内对于母爱的理解是缺失的，即使后来我明白母亲从未缺席过我的人生，但我那时的思维局限造就了我的感知迟钝，以至于成为一个叛逆的孩子。

　　嫂子在一定程度上填补了我对于母爱的理解，但她也不是无条件的对人好的，她不问我们的过去或者未来，只看我们的现在。

　　第一次见面的时候，得知我是出逃的孩子，她和神父笑着接纳了我，她有次和我聊起了家，我说家里有海，有山。她笑着说：“你先说的是海，说明你是海的儿子。”我说自己是旱鸭子，她说海的儿子未必要会水。我总自称是海的儿子，便来自于此。她从不嫌弃我们一群自暴自弃的年轻人，总觉得我们还有救。即使是怪罪我们喝多，却总会在我们宿醉的第二天清晨，给每个人一杯热的花茶。

　　有次Tina和我说：“觉不觉得你和嫂子越来越像了？”可能是由于嫂子对我的影响最大，所以站在她的棺材前，最崩溃的反而是我。她教给我对家、亲情和友谊的爱。

　　我不知道我是怎样来到她的棺前的。过往的画面一张张压在我的身上，化为一片汪洋淹没了我，难以呼吸。

　　“你怎么就不想家呢？”

　　“你们总说我跟妈一样，最后还不是叫我嫂子跟我平辈。”

　　“该回家了，今晚给你们做重味的，哦，单独给小天晴做点清淡的。”

　　“你该回家了。”

　　一幕幕就像是电影一样在脑子里放映着。

　　“她的音容笑貌将永远留在我们的心中，愿主保佑这位善良的人。”

　　神父说完最后一句悼词，平静地下了台。我不知道他为什么可以这么的冷静。那是他的妻子啊！当我清晨接到Tina的电话时，我几乎在房间里哭出声来。“嫂子走了。”寥寥几个字，却一度让我崩溃。最早的火车，最疲惫的身体，我脚上仿佛拖着沉重的铁链，寸步难行。

　　嫂子真好看啊，像一件艺术品一样，平静地躺在那里。

　　阴沉的天空黑得好像更深了，我是躲在漆黑的深夜里哭泣的孩子。

　　送我走的那天，嫂子骂我“终于走了，天天好吃懒做跟个猪一样。”我知道她说得是对的，所以我反驳不了，但当我坐在候车大厅，她就站在安检外，一直看着我，我恍惚着，想起母亲也这样站在那里一动不动地看着我。

　　现在这一刻，我不知道什么是对，什么是错，我不知道该怎么做，心里的悲伤和自责要冲昏头脑，我很难想象神父究竟是在什么情况和心情下保持着这样的冷静。

　　葬礼结束了，我们还坐在那里，所有人都一言不发。胡森可能是希望我们好受一些，在他准备动用催眠术的时候，被Tina呵斥制止了。

　　Tina太了解我了，我之于痛苦，是最埋在心里的，在某一刻突然回想起来的时候，如针扎一样刺痛，随后又陷入享乐主义和虚无主义之中去麻痹自己，此刻的沉默已经是我忍耐的极限，如果在未来的某一天我知道了这一刻的胡森，或许…我们真的会打起来，而一旦我们打起来，怀有愧疚的胡森一定不会动手。

　　神父走了进来，没看我们一眼，他已经累了一天了，此刻我才想明白，其实我们是同类的人，我们都不习惯表露痛苦。

　　他径直走进了外面的锻造房，不一会儿，外面传来了叮叮当当的声响，锤子击打着钢铁。

　　漆黑的房间里冒着炉火，神父手里的锤子不断敲打着那块烧红了的铁，一旁的液压机静静呆在那里什么都不说，就像也沉溺在女主人离去的悲伤中了。

　　我走了进去，站在一旁，两个沉默的男人在仅有炉火可以照明的房间里，听着锤音。

　　在锤声停止，铁剑进入水中淬火时，他说了一句话，那句话是说给我听的。

　　“滚。”